No creo

No creo en príncipes azules ni el amor a primera vista. Porque son tontas invenciones para que todo suene mas bonito. Alguien te puede gustar físicamente a primera vista, te puedes hasta ilusionar pero enamorar es otro nivel que va más allá de una cara bonita. Espera que hable nomas y se revienta la burbuja. 

No creo que uno puede enamorarse en tinder! Tu, si estas en tinder esperando encontrar el amor de tu vida lamento informarte que lo único que vas a encontrar es elevar tu autoestima cuando haces match y sexo casual con uno que otro amiguito. 

No creo que cuando sales con un chico y van al cine o a comer el deba pagar la cuenta. Menos si ya tu cabeza decidió no volverlo a ver mas. Estamos en siglo XXI creo que también podemos pagar la cuenta o no ? 

No creo en el adiós solo en el hasta luego. No creo en el para siempre solo en el por un momento. No creo que el amor lo pueda todo. No creo en cuentos de hadas ni en las mentiras de Disney. No creo. 

Un beso que signifiqué más que un te quiero

Muero por un beso. Que empiece suave y lento. Muero por sentir ese primer contacto húmedo de labio con labio.  Cerrar los ojos y perderme en su boca. Ese roce que poco a poco eriza mi piel y me hace acariciar su rostro. Un beso que se alargué, que se vuelva intenso. 

Muero por un beso sincero y verdadero. Con el que me olvide de todo. Donde mis manos participen explorando su cuerpo. Muero por un beso que me haga querer jugar en otra parte. 

Pero sobre todo muero por un beso lleno de amor. Que signifiqué más que placer, que signifiqué más que un te quiero. 

Me muero por él y sufro en silencio...

Mis ojos se ahogaron en una tormenta de dos días. Pero luego, el cielo de pensamientos que nublaba mi cabeza se esfumó,  y mis ojos se secaron.

La soledad me acogió en sus brazos, y me abrazó tan fuerte que casi me estrangula. Pero de alguna manera me gusta estar sola. Me gusta el silencio, mi espacio y mi tiempo.

A veces me recuesto en la oscuridad, cuando todos duermen, y cierro los ojos buscando dentro de mi. Y es ahí donde aparecen frente a mi los recuerdos de aquello que alguna vez fue.

Otras veces solo me suelto preguntas cual ametralladora que solo terminan de volverme loca.  ¿En qué me equivoque esta vez? ¿Qué hice mal? ¿Qué dije? ¿Qué pensé en voz alta? ¿Por qué me dejo de querer? ¿Por qué me hacen daño una vez más? Hasta que mi cabeza se sacude y se deja de presionar. Se aleja de preguntas sin respuesta y decide que las cosas pasan por algo.

…

Han pasado varias semanas, soy más feliz ahora que las ultimas dos semanas antes del fin entre él y yo.  Aunque a veces lo recuerdo no lo extraño tanto como pensé que lo haría. Hoy se que fue lo correcto alejarnos el uno del otro. Y volver al camino que me había trazado desde un inicio.  Un camino del que me desvié, pues me deje llevar por la ilusión de creer amar a alguien.

Hoy me aferro nuevamente a mi sombra, a las metas que deje en “stand by” y a los amigos que descuide por un momento. Recuperé la cordura, mis pasos y las sonrisa que regale sin esperar nada a cambio. Hoy no sufro más.

Lo complicado de amar...

Luche contra todo mi ser para no amarte pero no pude. Falle. Me entregue por completo a ti.  Por un tiempo viví y disfrute de a dos. Y me gusto. Pero hoy tengo el corazón roto una vez más. Me hizo daño tu ausencia, tus continuos desplantes, y empezaste a faltar en mi vida porque tienes otras prioridades y yo sólo estaba la final de la lista. 

Me canse de tus excusas sobre el tiempo y el trabajo. Porque siempre he sido de la idea que si realmente te importa algo o alguien uno se hace de tiempo. Los últimos días me he sentido muy sola, he llorado tu ausencia y aún no te marchabas de mi vida. Ayer fue un adiós y no estaba lista para despedirme. No quería despedirme. No quería que lo nuestro llegara a su fin. 

Ya no creo en las segundas oportunidades, sólo en nuevos comienzos. Y el comienzo de este nuevo capítulo empieza sin ti. Voy a extrañar tu sonrisa, tus besos, tus caricias, tu voz, tus palabras. Pero sobre todo voy a extrañar extrañarte. 

Me enamore...

Tanto tiempo estuve tratando de evitarlo, de no engancharme y seguir siendo sólo yo en mi vida. Pero uno no puede luchar por siempre contra lo inevitable. Siento algo raro en mi cuerpo, mi estómago siente cosquillas y en mi cabeza no dejan de aparecer imágenes de el. Mi cara bota más sonrisas de las que yo alguna vez imagine. Y mis manos siempre buscan las suyas cuando estamos juntos. 

Pero aún así no le pude decir que lo amo, incluso cuando lo siento así desde hace mucho.  No se porque no pude sacarlo de mi boca y decírselo cuando el me lo dijo a mi. Y es que siento que a veces tengo tantas ganas de no sentir y controlarlo todo que reprimo tanto mis sentimientos que ya me cuesta aceptarlos. 

Tengo miedo que las cosas cambien, que lo este empujando a alejarse de mi. Y que el ya no sienta lo mismo. Tengo miedo de haberlo destrozado, de haber dañado su corazón y loca su cabeza. 

Aquí voy otra vez, con insomnio a las cuatro de la mañana. Y es que no puedo dormir cuando esas dos simples y cortas palabras retumban en mi cabeza y en mi corazón, traspasaron mi alma. Y mi cuerpo lucha por no sentirlo porque en el fondo tiene miedo que lo hieran de nuevo. Espero me logre entender, tenerme paciencia. Y es que me cuesta mucho explicar mediante mi voz y mirarlo a los ojos cuando siento vergüenza por lo que me pasa adentro...

Deje mi armadura en el ropero…

En ocasiones nos vemos obligados a hacer un pequeño espacio en nuestras vidas para conocer a nuevas personas. Cedemos en nuestro tiempo para compartirlo con otro y ver que sorpresa nos depara el camino. Acabas de conocer a este nuevo ser y te da curiosidad, quieres saber mas. Y si hay una leve chispa, un poco de química y también tiene curiosidad por ti se da la primera cita.

Un jueves a finales de enero decidí ceder mi tiempo y espacio, y arriesgarme a conocer a un espécimen de hombre por encima de los treinta, de quien sabia poco o nada. Me hizo esperarlo hasta las 10:25pm y yo moría de sueño pero también de curiosidad. Dicen que la primera impresión es la que vale, y así fue. Le encontré varios detalles que no me gustaron como el hecho de que fume y diga muchas lisuras cuando habla conmigo. Pero se contrarrestaron con la pasión que desborda cuando habla de sus proyectos y metas, con su sonrisa, con sus ocurrencias y con las mil y un sonrisas que logro sacarme en la corta noche.

La pasamos bien y quedamos para vernos una segunda vez, un paso por ti a las seis, se convirtió en paso por ti entre siete treinta y ocho, que término siendo salgo de mi casa a las ocho. Si hay algo que detesto es la impuntualidad y que me hagan esperar. Un cine, yo y mis lentes al estilo Clark Kent, la oscuridad de la sala y sus dedos entrelazados a los míos. Se que moría por besarme cuando se acomodaba cada vez mas cerca, pero no le iba a responder con tanta gente alrededor y con lo enganchada que estaba con la película. Pero el nunca se rinde, y me arrancó un beso en las escaleras mecánicas. No lo vi venir y por tanto no pude esquivarlo. Sólo me acomode bien y ate mis manos a su cuello, siguiendo su juego. Un Nissan Sentra color rojo fue nuestro escape de regreso a casa.

Al día siguiente me llamo por primera vez al teléfono, me gusta su voz, es medio rasposa pero a veces no pronuncia bien y me cuesta entenderlo. Se esta metiendo en mi cabeza y yo no quiero. Tengo mi armadura puesta para protegerme y que no me hagan daño por enésima vez. Vamos con calma. Yo no lo quise besar ayer pero bueno las cosas pasan. 

Y empecé a cederle mi tiempo e ir al cine mas seguido, conocí su departamento y su espacio. Pero yo dudo mucho, me cuestiono demasiado las cosas. Y en un momento no estaba segura de seguir aceptando vernos, y no porque no me gustara sino porque yo no tenia claro que es lo quería de todo esto, y que es lo que quería él de esto. Y es que hay cosas que me asustan, no quiero que me utilicen y luego hagan de mi una bolita de papel que tiran en la basura, quiero tener la certeza de que estará ahí mañana. Me la pase pensando mucho tiempo en si podía existir un “nosotros” o si lo que quiero es un “nosotros”.

Luego de tanta reflexión me dije a mi misma, solo déjate llevar, que sea lo que tenga que ser y disfruta del momento. Deje mi armadura en el ropero, borre la nube de pensamientos y lo tuve al frente. Y pude darme cuenta de que no solo la paso increíble sino que disfruto de su compañía. Empiezas a sentir cosas que en algún momento juraste no volver a sentir, pero uno no puede controlarlo todo.  Y es que lo quiero…

Bandera blanca

Que onda conmigo. El calor esta afectando mi cabeza y alborotando mis hormonas, y eso que el verano recién empieza. Que me pasa no puedo estar de vuelta a las andanzas de antaño cuando era una chiquilla estúpida.

Bese a un huevon. Si lo admito y me declaro culpable por ese delito, por cometer un crimen en una discoteca, mientras consumía una cusqueña  y me movía al ritmo de la canción.

Después de un arduo medio día de trabajo y algunas horas en la arena absorbiendo los rayos solares,  cual planta haciendo fotosíntesis, creo que la temperatura empezó a afectarme.

Donde quedo mi cordura, bueno creo que la deje en casa cuando decidí ponerme esos shorts tan pequeños.

Creo que entre en un trance junto con este chico, porque no intercambiamos mi media letra y sólo nos movíamos al ritmo de la música que electrizaba nuestros cuerpos.

Rozamos narices un montón de veces, mi espacio sería invadido y debía evitarlo. Pero el tampoco iba a dejar de intentarlo. Era como una mini batalla y mi nariz era mi escudo para esquivar sus intentos. Pero no pude evitarlo. Mi cuerpo cedió, escuchaba su respiración tan cerca.  Baje la guardia y sus labios invadieron los míos, haciéndolos reaccionar ante sus movimientos. Y yo sólo agite mi bandera blanca atada a su cuello.